生活中，有一类人，Ta从不对他人提需求，也不对事物做决定。为了规避责罚，孩子只能不断压抑自己的需求，并放弃选择的权利。长期被否定的孩子，内心充满了挫败感，认为自己一无是处。在关系中，通过否定/否认他人，去转移自己的挫败感和羞耻感。在这样的氛围下，孩子逐渐成为家庭的中心，不受规则的束缚。生活中，有一类人，无论遭受什么样的委屈与不公对待，Ta从不反抗。②父母过度入侵。
喜欢说随便的人一般不随便?在咨询中，时不时会有来访者问我：，现在小编就来说说关于喜欢说随便的人一般不随便?下面内容希望能帮助到你，我们来一起看看吧!
喜欢说随便的人一般不随便
在咨询中，时不时会有来访者问我：
“老师，你觉得我是一个什么样的人？”
当我好奇为何这样问时，Ta通常会露出一副迷茫的神情：
“因为我真的不晓得，自己到底是什么样的人。”
在现实中，不知你是否也有过类似的困惑？
跟其他人相处一段时间，我们大概能知晓对方的性格脾气；
但跟自己相处了那么久，却始终不确定自己是什么样的人。
今天借此机会，我想科普一个小技巧：
透过口头禅，认识自己。
01“随便”中午吃什么？随便！
那吃炒饭吧？不行，太油啦！
那吃火锅？不行，会上火。
那你想吃什么？随便！
……
生活中，有一类人，Ta从不对他人提需求，也不对事物做决定。
当别人咨询Ta意见，或向Ta发出邀约/拒绝时，
Ta的回应通常只有一种：随便。
听起来，Ta好像很随和，对什么都无所谓，没有要求。
但实际上又并不随便。
Ta心中其实有个答案，但又不直接说出来，就一贯享受对方提建议，然后自己否决掉。
在关系互动中，这样的回应方式却时常给人一种云里雾里的疏离感：
Ta到底想要什么？
没有人知道答案。
而如果，你也是一个常常说“随便”的人，可能在你的成长过程中，需求常常不经意被压制。
它多半来源于以下2种家庭氛围：
① 父母非常强势，全盘操控。
在这样的家庭里，孩子受到的约束非常多，几乎没有选择的余地。
你想按照自己的方式来？
门都没有！
你敢不听我的话？
后果很严重！
为了规避责罚，孩子只能不断压抑自己的需求，并放弃选择的权利。
② 父母情感忽视，区别对待。
在这样的家庭里，经常存在“资源分配不公”的现象。
姐姐长高了可以买新衣服；
妹妹你穿姐姐的旧衣服，别浪费。
哥哥们可以优先选择礼物；
妹妹你是女孩子，最后再轮到你。
长此以往，在不被偏爱的孩子身上，一颗自卑的种子开始生根发芽。
Ta不再索取，也不再表达需求，因为Ta发自内心认为：我不重要。
在生活中，那些经常说随便的人——
其实不是没有需求，而是不敢表达需求，亦或不懂表达需求。
02
“不对”你看起来很开心。
不对！我没有。
事情就是这样。
不对！不是这样的。
……
生活中，有一类人，一说话就容易先否定别人。
无论别人说了什么，做了什么，正确与否，
Ta的第一反应永远都是：否定/否认。
甚至有时候，别人讲的跟Ta讲的是同一个意思，也依然如此。
你看起来有点疲惫。
不对！我只是有点累。
在关系互动中，这种惯性否定的回应方式，时常给人一种被推开的感觉。
双方始终无法站在同一角度去探讨问题。
而如果，你也是一个习惯性否认的人，可能在你的成长过程中，缺少被他人认同/认同他人的经历。
它多半来源于以下2种家庭氛围：
① 父母长期否定，从不认可。
你说的不对；
你做的不对；
你完全做错啦……
长期被否定的孩子，内心充满了挫败感，认为自己一无是处。
这是一种很糟糕、很羞耻的感觉。
为了回避这种感觉，Ta可能会发展出一种「转移」的防御机制。
在关系中，通过否定/否认他人，去转移自己的挫败感和羞耻感。
② 父母自体虚弱，内心封闭。
这样的家庭，通常思想闭塞，对外界充满敌意。
仿佛全世界只有自己是好人，其余的，都是坏人。
一旦认同对方，就像是靠近了敌人，会让自己受到剥削、伤害。
也因此，他们需要通过层层否定，将他人推开。
不要让人来家里玩，省得丢东西；
不要听信外人的话，省得被欺骗……
长此以往，这份自我的虚弱，以及对外界的敌意也会传达给孩子。
在生活中，那些经常说不对的人——
不是因为他们有多正确，而是害怕一旦同意别人的观点，自己就会被否定、被控制，甚至失去自我。
03
“你先听我说”我觉得吧……
等等，你先听我说！
我认为……
等一下，你先听我说！
……
生活中，有一类人，总是喜欢打断别人的话。
无论别人说得有理无理、有用没用，Ta统统听不进去。
常常别人话说到一半，Ta一句“你先听我说”便扼杀了对方的后半句话。
在关系互动中，这种惯性打断的沟通方式，时常给人一种强烈的压迫感。
仿佛你是一个高高在上的掌控者，而我则完全被动，得不到基本的尊重。
双方始终无法以平等的姿态去沟通、探讨问题。
而如果，你也是一个常常习惯性打断别人说话的人，可能这是一种家庭关系的重复。
它多半来源于以下2种家庭氛围：
① 父母过度压制。
在这样的家庭里，父母通常非常固执、严厉。
当孩子尝试发出不同声音时，他们常常会通过训斥、讲道理让孩子妥协。
忌惮于父母的权威，孩子会选择认同、顺从。
但在“被说服”的过程中，孩子会产生一种感觉：
越强势，越可以驯服「弱者」。
于是在关系中，Ta也会学着父母的样子：以一副权威的姿态，去强势说服对方。
② 父母过度纵容。
这样的家庭，父母通常比较虚弱，缺乏原则与底线。
面对孩子的需求有求必应，从不拒绝。
在这样的氛围下，孩子逐渐成为家庭的中心，不受规则的束缚。
于是日后在关系中，Ta也会继续重复这种模式：以自我为中心，不去尊重、聆听他人的声音。
在生活中，那些经常抢夺话语权的人——
不是因为他们有多自信，而是因为他们习惯在不平等关系中，争夺掌控权。
04
“算了吧”太过分了，他怎么可以这样对你？
算了吧。
走，我们一起找他算账。
算了吧。
……
生活中，有一类人，无论遭受什么样的委屈与不公对待，Ta从不反抗。
一句“算了吧”，包含了无奈，包含了不信任，包含了消极处理的态度。
在关系互动中，当别人正在尝试为Ta争取权益，或为事情的结果作出努力时，
Ta的一句“算了吧”，就像一盆冷水将别人的热情给浇灭了。
而如果，你也常常说“算了吧”，可能在你的成长过程中，有太多的无力与无奈。
它多半来源于以下2种家庭氛围：
① 父母底线模糊。
在这样的家庭里，常常奉承“以和为贵”的思想。
孩子被外人欺负了、占便宜了，父母多半会说：
“我们要做一个大度的人，不跟他们一般见识。”
长此以往，孩子开始习惯性地否定和否认自己的真实感受，并渐渐把这种「不计较的态度」当作骄傲。
② 父母过度入侵。
在这样的家庭里，孩子本该可以从父母身上获得爱的滋养，获得安全感。
但无奈父母自身太过虚弱、心理失调，常常有意无意给孩子制造伤害。
一旦孩子尝试表达受伤的感觉时，父母很有可能会陷入失控：
“我辛辛苦苦将你养大，你居然反过来指责我，真是忘恩负义。”
这时孩子还能说些什么呢？
唉，算了吧！
长此以往，这种消极的处理态度会泛化到各种关系中，形成惯性。
在生活中，那些经常说“算了吧”的人——
Ta未必真的没有受伤，而是因为Ta们过去受过太多伤，痛得丧失了反抗的底气。
05
“不信咱打赌”看来老大心情不错，下午提加薪一定没问题，不信咱打赌！
别看这个小鲜肉这么火，到明年肯定会衰落，不信咱打赌！
……
生活中，有一类人，无论发表什么观点，Ta的落脚永远都是：
不信咱打赌。
类似的口头禅还有：真的不骗你！我发誓！骗你是小狗……
在关系互动中，这样的沟通方式，时常给人一种被迫承受的感觉。
按理说，是否相信Ta的话，是我们的自主选择；
但此话一出，却变成了：我不得不相信Ta的话。
而如果，你也常常用这种方式去强化别人的信任，可能在你的成长过程中，说话常常不被接纳。
它多半来源于以下2种家庭氛围：
① 不被父母重视。
在这样的家庭里，孩子几乎是没有存在感的。
即便孩子主动分享、沟通，父母多半也是一副心不在焉的状态。
于是为了唤起父母注意，孩子不得不用夸张的口吻和语调，去强调一件日常事件。
当Ta无奈地喊出“不信咱打赌”的时候，Ta并非真的想跟你打赌，而是想提醒你：
请认真听我说。
② 不被父母信任。
在这样的家庭里，大人是绝对的权威，孩子常常不被当回事。
每当孩子尝试发表一些观点，或分享一些新鲜故事时，
父母的惯性反应通常都是：
你懂什么？别胡说八道了……
于是为了对抗大人的质疑，孩子不得不愤怒地强调自己没有胡说八道。
Ta并非真的想跟你打赌，而是想提醒你：
请相信我的话。
在生活中，那些经常打赌的人——
Ta未必真的好赌，但这种惯性说法时常会左右他做出夸张的决策和举动，加剧别人的怀疑。
写在最后日常生活中，口头禅还有很多很多，这里就不一一列举。
我写这篇文章的目的，不是为了给大家贴标签，制造焦虑，更不是为了苛责原生家庭，制造分裂，而是想带领着大家一起去看看：
口头禅如何反应一个人的人际互动？口头禅背后更深层次的需求是什么？
而如果，你也常常习惯性地使用某一种/某几种口头禅，试着透过它去觉察、探索：
它从何而来？
它意味着什么？
我何以成为这样的一个人？
无论是回顾过去的原生家庭，还是经营现在的人际关系，都请记得保持自我觉察。
敏锐的自我觉察，将会逐渐帮助我们更全面地看清自己，更笃定地挣脱原生家庭羁绊，以及更自如地经营各种关系。
而我们的整个人生，也会由此变得通透、自由且从容。
