我已尽自己爱人之能，然而还是不够。肺炎疫情对我的寒假轨迹没有任何影响，在家里我拒绝一切一切的社交，来了亲戚或者去趟超市我都觉得如临大敌。甚至是20岁生日的时候，下边留下生日快乐祝福的人也在不知不觉间把我删除了。这些我都不得而知了，只是心里还是会感到失落感到怅然。我承认自己在关于陪伴这一点上做的不够，我的神经大条，自私懒惰可能永远不是一个合格的朋友。他们能发现我的闪光点，我也希望自己不要耽误别人。
我已尽自己爱人之能，然而还是不够。抱歉。
昨天，我和妈妈正在家里看电影，男朋友要跟我开视频。
我给他回复：没空。
被我妈发现之后，问我：你现在怎么没空呢，你电影暂停一下怎么呢？你这恋爱还想不想谈了？
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我记起去年寒假，男朋友在学校里收拾东西回家，问我要不要去吃在学校的最后一顿午饭，我回复：正在睡觉，起不来。
当天我妈妈跟我开视频，我说起这个事，妈妈听我没去送送人家，就在教训我，说我没礼貌，并且叫我立刻起床去送我男朋友到车站。
今天又翻了翻和男友的聊天记录，感觉自己的聊天贼气人，即使当时我并没有丝毫这种意思。
和男朋友在一起一年多了，记不住他的生日，他的家乡（简单到哪一个省份），他的专业（只记得需要打铁），更别说具体的纪念日或者是他喜欢的东西。
我觉得我要是个男生，女方要和我分手100遍了。
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于是对于以上种种，我对自己的“爱无能”表现进行了深刻反思。
我发现不光是对男朋友，我对身边的人好像也总是一副随便敷衍爱答不理的样子。
别人发给我的微信消息，只要不是无关紧要，我都会哦哦OK111谢谢再见等噎死人语录搪塞过去。
肺炎疫情对我的寒假轨迹没有任何影响，在家里我拒绝一切一切的社交，来了亲戚或者去趟超市我都觉得如临大敌。就在不知不觉中我的朋友一点点的溜走我都浑然不觉。
什么时候开始意识到我的朋友以我可见的速度迅速消失呢？
这点是我从QQ动态里发现的。
翻看之前的动态，那些曾经给你点赞过的朋友只留下了一个陌生的昵称，点进去是您不是他的好友，没有访问该好友访问空间权限。
甚至是20岁生日的时候，下边留下生日快乐祝福的人也在不知不觉间把我删除了。也许是攒够了失望，也许对我的动态感到厌烦，或者是……这些我都不得而知了，只是心里还是会感到失落感到怅然。
情感就这样，偷偷地消失，不给你解释和道歉的机会。
真的很佩服何炅那种人，记得住好朋友的生日，对身边的人事无巨细的关照与呵护，这种人很暖也很累吧。
我佩服但是并不想成为这样的人，我也不会成为这样的人。身边的朋友，也许他们需要的并不是你的两肋插刀，而是在无聊难过时长久的陪伴和慰藉吧。我承认自己在关于陪伴这一点上做的不够，我的神经大条，自私懒惰可能永远不是一个合格的朋友。
因为我的性格，我也学着接受身边的人留不住的现实，毕竟我不是一个周到温暖的人，也自然接受身边朋友对我积攒的失落和不满。
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我道歉，但是我也想辩解。
记得有一年冬天，我在金狮广场的一家饭店工作。在艰苦一点的环境积攒的感情总是要深厚一些。我在那里认识一个大叔，他对我很照顾，他有事无巨细的耐心与善意：雪大让我们早回宿舍，帮我解决难缠顾客和无端的骚扰，快30的人了陪我玩跷跷板……
可是他给我表白了
我回复：你是个服务生，我是个大学生，咱俩没可能。
用最令人心寒的话语和现实往别人心里插刀，把别人珍贵的好意和喜欢浇上一盆凉水。说出这句话的时候，我难过却不后悔。本来不爱就该干干脆脆，冷冷冰冰，给别人留下什么留恋的感觉只是对别人不好。
他回：你真是一个又天真又狠心的人。
然后我们就互删了。
我想也许他会恨我一会会，然后会认识新的姑娘，对吧。
我一向都用这些简单粗暴的方式来处理纷繁复杂的感情。
于是喜欢我的人都被我赶跑了，不留一丝情面和挽回余地。
我时常想念这些朋友，不过不会去打扰他们了。
他们能发现我的闪光点，我也希望自己不要耽误别人。
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关于对待朋友和男朋友的态度
我对待朋友和男朋友可谓是一视同仁，保持着一贯的”爱答不理“。可是我是真的搞不明白，没有事为什么要聊天，大家拥有自己的娱乐和生活不好吗？
我不去送我男朋友回家，我觉得他一个大老爷们没问题
我记不住任何纪念日和生日，因为我对我自己的生日都不甚重视
我不爱说多喝热水也体察不到别人的情绪，但是我会带你去医院，在你跟我吐槽的时候给你拥抱。
我不爱回复别人的消息，可是你有事找我帮忙或者有事情咨询我会尽我所能帮助解决。
我表面上不关心我的朋友不关心我的男朋友，因为我知道他们能从我的爱搭不理里看见我的古道热肠。
我有点粗糙有点冷漠有点懒惰，
谢谢爱我的人继续爱我。
