年近七十的爸妈从老家赶来，照顾我和孩子的一日三餐。他早已成为我生命中的一部分。离婚初期，我离婚的事对周围人是有所隐瞒的。心理咨询持续了两年时间，那两年电话费花了不少。所有父亲可以为女儿做的事，女儿都享受不到。孩子从奶奶家回来八点了，带她检查会年前的作业，年前心慌的，好多事打乱了秩序。年后需要步入正轨了。每到过节，心情都会受到影响，因为离婚前最盼望的就是过节，他从单位回家来。
还有一个月，就离婚五年了，做了五年的单亲妈妈，记录下我成长的过程。
刚离婚时，连爬起来的勇气都没有，暴瘦了将近二十斤，但仍然坚持工作，因为那是我生存下去唯一的资本了。年近七十的爸妈从老家赶来，照顾我和孩子的一日三餐。我会睡睡觉，然后半夜从噩梦中醒来，然后坐在床上痛哭。每天凌晨两三点，我基本都是睁着眼度过的。离婚对于我来说，就是抽筋断骨，我和他，从大四开始，从23岁到37岁，整整 14年，除了爱情，还有亲情。他早已成为我生命中的一部分。然而。。。。。。算了，这些都不重要了，重要的是，他不爱我了，不想为我们的家再负任何责任。我必须坚强地自己撑起这个家，自己带孩子好好活下去。我把我这些年成长的过程记录下来。
今天女儿期末考试，我有些莫名紧张，考试对于我来说，习以为常，但是女儿每次考试，我都会很紧张。今早没去跑步，怕耽误了给女儿做早餐。送她去了学校，来到单位，打扫完了办公室的卫生，开始一天的工作。
愿你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒。愿你有勇敢的朋友，有牛逼的对手。愿你对过往的一切情深意重但从不回头。愿你特别美丽特别平静，特别凶狠也特别温柔。
这段话，对我激励很大，这是离婚初期，在网络看到一位单亲妈妈发的。这五年，这段话一直鼓励着我，鞭策着我，共勉。
要过年了，由于疫情，回不去老家，突然有些焦虑了，一年到头，就盼着这几天回家和亲人相聚。看着周围人忙着准备年货，我突然感觉到失落了。可能我还没有自己想象的那么强大。但我已经找到了制胜法门，学会排解和求助，对于一个势单力薄的单身女性或许至关重要：
- 倾诉离婚过程和离婚后我都有倾诉对象，我大学的闺蜜，我不想和周围人倾诉，因为我怕自己变成祥林嫂，我也不想让他们知道我太多的生活。离婚初期，我离婚的事对周围人是有所隐瞒的。感谢我的闺蜜，承受我的糟糕情绪，不厌其烦地开导我。虽然有的人后来走着走着，走远了，但还是感谢曾经的陪伴和开导。
- 心理咨询离婚初期，我的情绪时常是崩溃的，坐立不安，我的闺蜜给我推荐了一个免费的咨询电话，做心理咨询，每次40分钟，我有时40分钟咨询后，再打一个40分钟，咨询老师会用温柔和蔼的方式来开导你。我情绪最糟糕那次，电话那头的老师说，你慢慢蹲下来，然后抱抱自己。虽然当时没去看心理医生，但那两年的我应该是得了抑郁症，并且是重度的，因为我总想着死，想死了就减轻这个痛苦。但每次看到孩子和年迈的父母，再想想我欠下的债，我又不敢去死，我怕我死了，我欠的债还不上，怕我的孩子没有亲妈了。心理咨询持续了两年时间，那两年电话费花了不少。但确实在我痛苦到坐立难安的时候，对我帮助很大。
- 听心理访谈节目这也是闺蜜为推荐的，下载个听书软件，收听心理访谈。那时最多收听的是北京交通广播的十点谈心，有些还反复收听。后来十点谈心改版后，我还伤心了好久。因为两个主持人的声音，太治愈人了。
- 看书一个单亲妈妈大姐，推荐给我些书目，我就开始了看书，起初心是安静不下来，后来慢慢适应。买的书不多，因为经济原因，有时看电子书，由于工作对着电脑，加上看电子书，那段时间眼睛总疼，后来看的少了。
- 记日记以前也有记日记的习惯，后来生活工作忙，就不记了，离婚后把没法和别人说的话，记在里面。
- 游泳一次偶然机会，单位同事大姐教我游泳，于是，我对游泳产生了浓厚的兴趣，用它来打发周末时间，打发孩子去爸爸那的空闲时间。如今已经游了四年，从开始怕水，到学会两种泳姿，从在水里几分钟，可以连续游两个多小时，游泳，也是治愈我的一个功臣。开始恐惧自己在水里的孤独，后来慢慢享受这个感觉。现在，热爱游泳。
- 跑步离婚第二年，偶尔跑 1.2公里，后来间断了。今年在同事的带动下，连续打卡跑步两个月，从2公里，到5公里，到10公里，现在可以跑15公里，跑步的过程，是身心放心，和自己平和相处的一个美好的过程。浑身是汗，听着音乐。我更喜欢晨跑，天还没亮，那种孤独的感觉，真的很自由。
- 陪孩子玩孩子的天真、无邪，真的很温暖人，让我坚强的，就是母亲这个称呼，这个责任，是孩子对我的信任和依赖，虽然偶尔也会和她不和谐，偶尔也有抱怨，但是，她对我的爱，让我义无反顾想呵护她，想为了她变得坚强。
总之，觉得生活如此美好，我们不应该纠结在烂人烂事中，过去的，就过去吧，别再为难自己，别再伤害自己。
没有什么逆袭，只有眼前的苟且。在低谷呆了好几年，慢慢往上爬吧。只要活着，一切都有希望。曾经也不甘心，也抱怨，但是自己受得委屈，和女儿相比，算得了什么呢？她说，你们离婚，你少了一个敌人，而我失去了一棵大树。的确啊。所有父亲可以为女儿做的事，女儿都享受不到。为了女儿，也要大度，大格局，不计较。
不知道婚姻给了女人什么，我现在特别恐惧婚姻。我觉得女人在婚姻中的付出太多，尤其是二婚，成本太高了。离婚五年，最初周围人不知道，到后来大家陆续知道，有热心的人给我介绍的，但是我都觉得这不合适那不合适，看都没去看过。我想，或许，我还没做好心理准备。或许，我会自己过一辈子，因为，我伤透了，也怕了。
孩子从奶奶家回来八点了，带她检查会年前的作业，年前心慌的，好多事打乱了秩序。年后需要步入正轨了。单亲妈妈就是，处处需要自己担当起来，不能放松了。没人替你来分担。
每到过节，心情都会受到影响，因为离婚前最盼望的就是过节，他从单位回家来。现在也会回来，只是回到他妈家，带着老婆孩子一起回来。不心痛是假的，只是认清了事实以后，不会那么痛了。春晚看到郭冬临的小品，我不禁流泪了。对待爱人，即使要分开了，心中也会有不舍和牵挂。而他呢？他为了和我分开，往死折磨我，丝毫不顾及我们十几年的感情。他早就不爱了，但是毕竟我是他女儿的妈妈，他真的就忍心么？
昨晚是近一年多以来睡得最糟糕的一夜，梦见前夫和她老婆，我和那女人打起来，前夫过来帮忙，帮他老婆打我。我从梦里惊醒了，然后安慰安慰自己，伴随着隔壁邻居的呼噜声又睡了。然后梦见和孩子一起坐公交车，要上车时，我一回头找不到她了，我沿着马路到处找她，怎么找也找不到，我一边哭，一边找，后来我就哭醒了，再也不敢睡了。才四点多钟。可能要到2月20日了，我们离婚的日子，我最近总回想起过去，回想起五年前他逼我离婚的那天。我以为一切都过去了，但是还是会伤心。
女儿昨天和同学，她的闺蜜视频，好开心啊，全程一个多小时都是有说有笑。感觉她好久没这么开心了，在视频中我突然听到，她和好朋友说：“你一天有盼头么？我怎么觉得天天写作业，一天天没盼头？“我也是一惊，孩子在青春发育期了，身体内分泌可能有所变化，再加上漫长的假期，天天写作业，她的童年不那么快乐了，我也是失职了，我以为假期她在奶奶家写作业，有人给她做饭吃，晚上我回来给检查作业，陪她一会，这就可以了。她实际需要的是陪伴，是小朋友和同龄人的陪伴。周末尽量抽时间约小伙伴们出去玩玩。
看到《把孩子培养成财富》一书，其中有一段写到“夫妻要经历三个阶段：情爱，恩爱，怜爱。”我想，我这段失败的婚姻，可能就经历了情爱阶段吧。2022.2.20，我发了一个朋友圈“2022.2.20.爱自己”，这是我离婚五周年纪念日。往事一幕幕浮现在脑海里，但我已经没有眼泪了。周六晚看到前夫了，真的什么感觉都没有了，没有爱，没有恨。我想，或许，我真的放下了。
偶尔也会从女儿那听到前夫的事，我不关心他了，回想起他对我的绝情，对女儿的残忍，我彻底死心了。一个人如果能活到他那样的自私，也的确是不容易了。离开我，或许他找到了新的幸福，可他内心对女儿，就一点愧疚都没有么？不管他了，带女儿过好我们自己的生活。
从一见钟情到两看生厌，到底有多远？从生生世世到生不如死，相守有多难？伤了心，断了魂，从此黄泉也路人丢了肝，弃了肺，夜半孤灯对影泪去年今日此门中，人面桃花相映红人面不知何处去，桃花依旧笑春风美丽到绝望，不敢收藏最爱的人成了爱人这是最不幸的事情
