说完突然想起来我也说过她对我很唐僧，因为我记性不好她每件事都要说我很多遍。她说她只在小时候喜欢过谢霆锋。
总有人抱怨恋爱久了就不知道说什么了，感觉该说的都说了，该讨论的都讨论过了，说到最后就觉得很无聊，没话说了。那情侣怎么聊天才不无聊呢？下面给大家分享一些情侣之间可以说的情话，让你们的感情更甜蜜。
1、我的身份证照片特别丑，每次办车子手续之类的，当着她的面用的时候我都背朝下递给工作人员，坚决不给她看到。她说这有啥好遮掩的，你不是真整过容吧？我说屁！然后她把她的身份证护照驾照什么的，一堆证件照都给我看了，问我：是不是挺傻的，我觉得我摘了眼镜之后眼睛跟对不上焦一样。
我：谁说的！我对你有情人滤镜！怎么看怎么顺眼！
她：……
2、我在办公，她在家里洗了个苹果啃。她吃苹果是那种声音很大，咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓的类型。啃了一会儿我跟她招招手说：来来来，坐我旁边啃。
她：？？？
我：唉，怎么连你啃苹果的声音我都这么喜欢。
她：……要不我再去洗两个啃给你听？
很多兄弟跟妹子聊天的时候，妹子的回应都不好，这是因为你的聊天并没有调动女生的情绪，导致女生觉得跟你聊天很没意思，慢慢的就会不回你，甚至拉黑你了。出现这种情况以后，别提多郁闷了。这里给大家介绍一个撩妹回复神器，叫做--恋小二有话说，在微信的搜一搜中就能找到。每当和女生聊天的时候，就打开这个微信小程序，把女生说的话放进去一搜，它就会告诉你应该怎么回复女生了，而且里面还有大量实战聊天案例和脱单教程可以学习。兄弟们的反响都不错，现在我跟女生聊天，一聊一个准，有此神器，撩个妹脱个单，轻轻松松的事
3、之前十一她回家之前，在我家地库里跟她道别。
我：唉，你还没有走我已经开始想你了怎么办？
她：你这个话讲得我腿直软，一会回家踩不动刹车了。
4、有一回她开我的车过一个坎子，无意中说了一句，把你车撞坏了你岂不是要生气。我说：为啥？车只能算是我的小宝贝，你可是我的大宝贝，你把车子弄坏了我怎么会生气？
她：……
5、我和她在一起之前也单身了好几年，她跟我一样属于铁树开花的类型，后来跟亲友公布恋情之后，大家聊天的时候给了她很多建议：要会做饭啦，要多读点文学作品才能和文字圈人士有点共同话题啦，她很诚实的都跟我讲了，我说：保持你本来的样子就很好，因为你身上的每一种特质都是我从一开始就了解、接受和喜欢的部分。你没有缺点，只有特点。
她：以上言论可以添加进你的情话合集，谢谢。
6、我俩在聊我的车子，因为各方面配置都比较合我意，预算还比我一开始的计划低了一截，而且去了一趟就遇上现车，她就说能遇上这个车挺幸运的。
我：遇上你之后我一直很幸运，因为遇上你就是最大的幸运。
她：yue
7、从旅游回来的高速路上我不小心睡着了，左手还给她拉着。中间路突然颠了一下，她的手背就磕在车上一下，我马上就醒了，然后跟她说：我觉得你的手磕到了，马上就醒了，你看，我连做梦的时候下意识都知道你是我的宝贝疙瘩。
她：无语凝噎。
8、因为放假之间不一致她提前走了，到了之后问我：你的电脑是不是在我这里，到时候提醒我一下别被我背回去了，还有没有别的东西在我这里的？
我：我的心。
她：啥？
9、我们俩聊一个共同认识的朋友，我说那个女生很唐僧，好烦人啊！
说完突然想起来我也说过她对我很唐僧，因为我记性不好她每件事都要说我很多遍。我赶紧改口：唐僧这件事在她身上就是缺点，在你身上就是优点！
她：呵呵，行吧。
10、我说你不要告诉我你喜欢哪个男明星，否则我会吃醋！她说她只在小时候喜欢过谢霆锋。
我：哈哈哈哈，我本来的人生理想就是当谢霆锋，谁能想到被你截胡了。
她：咋的？你很向往游戏人间啊？
我：对，可惜还没玩够就遇上了一个特别适合共度一生的人，你说这是幸还是不幸？
她：切
11、昨天回去她的车位被占了，我们把车停到一个比较陌生的地方，结果后来下楼去车里拿东西俩人都忘了，走错了路。
她：不好意思带你走错地方了。
我：没关系，只要是跟着你，到哪都是我家。
她：？？？你是不是有什么毛病？
12、某天，她找不清钥匙了，自言自语说这个是打开什么门的来着，我马上抢答：我的心门。
她：有完没完有完没完有完没完？（虽然嘴上说着嫌弃，但她上扬的嘴角宣告着她的好心情）
怎么样，这样的情侣聊天方式是不是显得挺有趣呢？虽然大多数人可能会觉得油腻肉麻，嘴上也会说着嫌弃，实际上心里不知道多开心。
